hoy me levanté positivista y empíricamente te califico como un pelotudo

entro al psicólogo, me está esperando sentado como siempre. abajo del aire acondicionado, pienso, qué vida la de los ricos, que tienen aire acondicionado pero, además, que pueden sentarse abajo sin miedo a que les gotee por el cuello. me recuerda a que el otro día iba caminando y, muy oportunamente, la única gota que caía de la única canaleta que había entró en el espacio mínimo entre mi nariz y el barbijo, muy chistoso.

entonces empezamos a hablar, y de fondo está sonando este tema:

me parece un tema perfecto para poner de fondo mientras vos me mirás hablando con el psicólogo (la perspectiva es: la ventana), así voy dando pequeños saltos verbales de intrascendencia en intrascendencia, contando cómo me fue en la semana, risas, espero que estén grabando mi perfil bueno, etc etc. 

cuando de golpe, me pregunta por vos. por una milésima de segundo, de fondo suena este tema, mientras en mi mente se reproducen los mejores momentos que nunca pasamos pero que me inventé. 

esa milésima se pasa rápido (y si, es una milésima jazmín) y, instantáneamente, la sonrisa que esbocé se transforma en el rostro de la incertidumbre. el psicólogo me pregunta qué es lo que me gustaba de vos. frente a mi no respuesta porque no sé QUÉ ES LO QUE ME GUSTABA DE VOS, empieza a sonar esto: 

mucho desconcierto. qué me gustaba de vos, todavía no puedo descifrarlo. el psicólogo insiste en que no le encuentra sentido a que me guste alguien tan distinto y lejano a mis deseos, me hizo hacer un ejercicio en el que describía mi persona perfecta y después te describía a vos, no encajabas para nada con el perfil. por qué por qué por qué. 

de ahí en adelante, todo es desconocimiento. y no me refiero a que no recuerdo qué pasó, sino a que empecé a desmembrar mi propia existencia a partir de la tuya. qué quería cuando empecé a quererte? alguien que me quiera. y vos me gustabas porque sabías exactamente qué decirme y cómo decírmelo (spoiler: you're a psycho)

y así paso mi existencia dándome cuenta cuánto no me conozco cada vez que me toca describirme, con bach de fondo, siempre la perspectiva desde mi ventana y el perfil derecho que es el mejor que tengo. 

pensé: ¿quiero estar con alguien? pero la verdad es que, siéndote sincera, a vos que no estás leyendo esto, bueno, SIENDOME SINCERA, por primera vez, no quiero. no siento estar preparada para asumir las responsabilidades que conlleva darle a alguien lo que me gusta recibir, quiero regalarle ese espacio a mis amigxs por el momento, y que nadie más lo ocupe. hay un nivel de intimidad al que no me atrevo a llegar y es el de la equidad, que vos me des, significa que yo también tendría que hacerlo (ok sonó raro), y quizá no pueda, quizá no quiera, quizá no esté lista para despojarme de todo lo que necesito escuchar pero que no quiero reproducir, quizá no me sienta preparada emocionalmente para acompañar en el camino a nadie que no sea mi gente, desde el lugar de amiga.

quizá me mentí tanto tiempo para no mostrarme como una fucking narcisista pero no me siento así, no me siento narcisista, ósea, mis acciones quizá lo sean, pero siento que mi autoestima estuvo TAN pateada TANTO TIEMPO que me puse en un lugar tan destructivo y te puse a vos en un lugar TAN MIO creyendo que podías hacer el trabajo que me tocaba a mi, el de quererme. pero yo nunca iba a estar preparada para quererte. 

entonces, acá es donde cambia todo: me di cuenta que todo este tiempo me gustaste porque fuiste mi excusa para no hacerme cargo del cariño que debo obligarme a tenerme (también xq estabas lindo, ojo), pero por eso me empeciné con ese amor que creía podía llenar el hueco que es toda mi alma vacía en un cuerpo que no se reconoce. 

ahí es donde entro yo en escena, con este tema de fondo 

porque, de ahora en más, vos ya no ocupas ningún espacio. y debo ocuparlo yo, siempre debí ocuparlo yo, ahora SÉ QUE VOY A OCUPARLO YO. porque estoy gastando mil pesos por semana para OCUPARLO YO, así que excepto que me deposites los 7mil que ya llevo gastados correte que estás en el lugar EQUIVOCADO. bah, tengo que correrte yo porque yo te puse ahí pero bueno, arreglar el desastre que yo misma generé me da paja, APORTÁ EN ALGO. 

en fin, pronto veré el mundo desde la cima del autoestima y el amor propio, que debe ser algo así como un campo de girasoles y un atardecer naranja, con alguna canción de creedence clearwater revival (la dejo a gusto de cada uno, cualquiera sirve) de fondo. hoy me levanté positiva. 

como dicen los jóvenes: se vienen cositas. 

pd: esto PARA NADA significa que no voy a tener recaídas y que en dos días no me tienen acá escribiéndole a las manos que nunca me tocaron, los ojos que jamás se fijaron en mi o al amor que nunca existió. solo significa que pago mil pesos y quiero convencerme de que están bien puestos.