a veces vivo mi vida al palo
todo en el momento
y últimamente no paro a pensar
quizá porque duele un poco
pero, de vez en cuando, caigo en la realidad que habito ahora
la realidad que nunca pensé habitar: murió mi viejo.
y pienso en como me ven los demás, que ahora (en sus ojos) soy una nueva versión de mi, más rota seguro, porque la muerte nos mata a todos aunque ni nos toque.
eso me lastima. pensar que hay otro contexto flotando sobre mi persona, y es ese, el de perder a mi papá.
jazmín, la que hace poco se le murió el papá. pobre.
me pregunto si alguien evita decir la palabra muerte o algo relacionado a padres para no lastimarme.
y quizá todo este melodrama nace de que es así como yo me manejo con los demás, poniéndole un peso a su nombre en base a las circunstancias que les toca vivir.
cuántas veces seres de mi alrededor han dejado de ser su esencia para llevar consigo el estigma de la muerte, de algún accidente, de alguna discapacidad, lo que fuere.
el otro día vino una amiga a mi casa y, entre lo cotidiano, se me plantó la duda de si ahora dejé de ser la jazmín que creció con ella para ser una jazmín más rota, más dolida, con la que hay que ser más cuidadosa. a veces llego a creer que les cuesta más a ellos hablar de mi papá que a mí.
no quiero cargar la muerte de mi padre como si fuera un mal que me enferma.
porque no lo siento así.
y entiendo que asuste la liviandad del tema
es que a mí también me aterra un poco,
no la parte de estar tranquila
sino lo que podría venir después.
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