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muertemuertemuertemuertemuerte 2.0

el mayo 12, 2024

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creo que las cosas ya no me duelen como antes

no sé si estoy muerte por dentro

o simplemente acostumbrada

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Entradas populares

intento igualarte

tus palabras tienen esa cualidad de inolvidable como quien clava un puñal y sabe, la herida puede cerrarse pero olvidar cómo se sintió el penetrante filo entrando en uno, es imposible al igual que es imposible olvidar lo que decís y cómo lo decís cómo opacas con dos oraciones millones de interacciones cómo dejas por debajo a quienes hace meses intentan endulzarme con palabras vacías por eso mi piel aún se eriza tan solo de rememorar el primer te amo y mi tacto sigue atado a los papeles donde escribiste aquellas cartas será que rompiste la lingüística será que dejaron de importarme los idiomas para importarme solamente el que hablas vos e intento igualarte con palabras dulces con palabras concretas pero no puedo porque tus palabras son pocas pero siempre fueron suficiente y a mí no me alcanzan los diccionarios del mundo para hablar de vos

atrapada

Siento que estoy atrapada en un mundo que no me pertenece, o al que no pertenezco. Paso los días caminando calles que no son las mías y buscando comprensión en ojos incapaces de reconocerme. Cuando llueve acá parece que el cielo se cae. A la lluvia la creía débil, tal vez porque allá, de donde soy yo, un techo la detenía antes de golpearme la cara sin piedad. En este lugar no hay hogar. La lluvia me empapa, casi me ahoga, y toco puertas de cada casa que veo, pero no hay nadie que se anime a abrirme. Donde duermo no hay puertas ni ventanas. El agua entra, el sol quema, el viento arrastra la tierra y cualquiera puede pasar. No es mío. Tampoco es hogar. Acá las cuadras son kilométricas, todos tienen piernas más largas que las mías. Las alacenas están un metro por encima, y los caminantes sólo miran para adelante, nunca para abajo. Y yo, me hago más chiquita cada vez que busco unos ojos que no me miran. Hay un silencio inaguantable. No es de esos que no dicen nada: lo dice todo. La lengua ...

feliz cumple a mí papá

del adiós aprendí todo menos a hacerlo praxis. sé nombrarlo, sé porqué está y sé qué función cumple, sin embargo, no logro hacerlo carne. en el intento de decir adiós no logro más que darle la bienvenida a todo lo que tu partida trae. asumo el dolor como parte de la diaria, también doy lugar a tu recuerdo, a veces tan claro y otras veces tan difuso, abrazo la falta y acojo, ya sin protestar, un futuro plagado de tu ausencia. hay un hogar, dentro mío, repleto de ocupas. no me pertenecen a mí, tampoco te conocieron a vos, pero es hoy lo único que queda de nosotros. entendí tu muerte como un hecho inevitable y hoy celebro tu vida como lo que fue: un hecho extraordinario. el mundo es gigante y de todas las personas que existen me tocó ser hija tuya. el adiós tiene un gusto amargo y una cualidad de innombrable, nunca me sirvió de consuelo. despedirme de vos sólo por carecer de tu presencia física me parece inútil, como si no fuera tu ausencia, habitando cada espacio, ...

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