hoy te pensé mucho y hasta terminé soñando con vos
de todos los días de la semana, quizá hay uno que dedico a extrañar lo que fuimos, o menos.
y siento que es hoy, no sé si porque me levanté con frío o qué. pero es inevitable extrañar las cosas, aún queriendo borrar de mi memoria todo lo atravesado, habría un día a la semana que me encontraría totalmente atravesada por la nostalgia y el dolor.
porque extraño nuestros pies entrelazados, los abrazos largos y el amor. sobre todo el amor. extraño la veracidad.
cuando me decías algo y te creía, y me recostaba sobre tu pecho y todo era real: éste hombre me ama y para él soy importante.
extraño pensar que cuando te extraño vos también me estás extrañando y que el pensamiento recurrente de ¿qué estará haciendo en éste momento él? no me signifique una pesadilla sino la certeza de que probablemente estés abriendo y cerrando la página de promiedos cada veinte segundos.
extraño saber quién eras, porque cuando sabía quién eras, sabía dónde buscarte.
hoy no sé qué hacer con el dolor, cómo transformarlo. y siempre supe qué hacer con él, pero me veo totalmente sobrepasada por los hechos.
a veces me gusta fingir demencia y creer que no hay nada de vos en lo que hiciste, que nunca harías tanto daño intencionalmente. que esto es resultado de una FUERZA MAYOR (te macumbearon). pero bueno, mi psicólogo dice que me base en evidencia y no en pensamientos mágicos. esto con un psicoanalista no me pasaría.
supongo que necesito re habitar todos los espacios de mi vida, hasta que no aparezcas en mi habitación, ni en la cocina, ni en la computadora (pero no sé cómo desinstalar el lol), ni en ningún lugar.
es difícil igual cuando tu cabeza te juega en contra y te mete en los sueños al tipo q más amaste en tu vida amiga simplemente dejala ir.
y si quisiera borrar mi memoria, no lo tomes personal. es que te amé tanto, que quisiera olvidar todo el dolor, para que el amor no parezca desubicado.
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