charlando con un tipo que me cae maso

no me llevo bien con la finitud de nuestra existencia

así empezaría la sesión con el psicólogo que nunca me llamó

tengo un montón de dudas y cosas que molestan adentro mio 

que son eso, cosas muy pequeñas, que van acumulándose y, de golpe, son una gripe, un dolor de cabeza, falta de aire o presión en el pecho. y no tamos en época de sintomatizar absolutamente NADA, viste. 

el psicólogo me preguntaría más exactamente por qué estoy ahí. dejá de divagar jazmín, siento que me dice. necesito que alguien me escuche, pero que sea así, alguien a quien atraviese, alguien que tenga la responsabilidad mundana de, en caso de estar tocando fondo, hacérmelo saber y, en caso de pensar lo peor, rescatarme derivarme a un psiquiatra o correr a decírselo a mi mamá, necesito un ser de carne y hueso a quien pagarle y que no haga juicios de valor sobre las cosas que siento.

porque a mis amigos los amo pero constantemente están dándome vuelta las cosas, además, son seres increíbles, pero son seres igual que yo. yo estoy muy sugestionada por el estereotipo de profesional, así que con que alguien cuelgue un titulo hecho con picsart, se ponga unos anteojos y anote andá a saber qué en su libreta, me alcanza. PORQUE A MI ME MUEVEN MUCHO LOS PLACEBOS. eso también se lo diría, por fa, medícame con tiktak q yo sé que mi cuerpo va a responder positivamente. 

estoy cansada y NI SIQUIERA SÉ DE QUÉ. bueno, si sé de qué. de la finitud de nuestra existencia.

cómo es eso de hoy estoy mañana no¡¡? 

sabés qué es lo que me parece peor de la muerte? que parece inhabitable pero cuando la conoces no te deja más opción que entregarte a ella. osea, cuando alguien se te muere o estuviste al borde de la muerte, debería eso darte ganas de EXISTIR CON MÁS FUERZAS, pero no pasa, al revés. como que es un gran baldazo de qué mierda estoy haciendo con mi vida, a dónde voy, TIENE VALOR A DÓNDE ESTOY YENDO?????¿¿¿¿ lo que estoy haciendo DE QUÉ SIRVE, me hace lo suficientemente feliz? porque un hecho tan mundano como la muerte me sacude todas las convicciones así que QUÉ TAN FUERTE SON? no lo suficiente para mantenerse ante la primer sacudida. 

qué sé yo

el psicólogo se quedaría en blanco

no está emitiendo palabra

NO ME GUSTAN LOS PSICOANALISTAS, me doy cuenta 

le hago un tour por todos mis diagnósticos y pobre no debe poder creerlo

creo que nadie q lo supiera lo creería 

¿qué vas a sumarle?

vamos a lo que nos confiere: mis problemas vinculares. bueno, por lo menos por eso vine en un principio, tengo problemas para relacionarme con la gente de forma romántica, y no es de ahora, es de toda la vida. pero ya estoy cansada. 

bah, en realidad mis problemas vinculares tienen que ver con esa falta de autoestima que me empuja a creer que todo el mundo la pasa mal conmigo. es re loco, porque puedo creer eso y hay tantas otras cosas buenas que no puedo creer. no puedo creer que alguien quiera salir conmigo, o interesarle a alguien, o simplemente que alguien tenga ganas de tener contacto físico conmigo, osea, por qué querrías besarme. y no entiendo de dónde viene porque cada vez que me veo al espejo pienso q afortunadx todo aquel que pueda hacer una profunda inspección de mi esófago. ves, esto es un espejo. nunca en mi vida pensé eso. PERO DEBERÍA. pero si hay algo que no controlo, son mis pensamientos. 

qué más te puedo contar

cómo puede ser que siempre me ghosteen? 

no pará 

por qué siempre que salgo con alguien después se pone en pareja?

soy el cuarzo rosa para atraer el amor 

pero por qué pingo no a mi 

osea ni siquiera pido TENER AMOR solamente que deje de pasarme siempre eso 

pero nada, viste, no creo poder plantar los cimientos de mi nueva vida sin primero laburar mis problemitas vinculares y creerme que alguien puede querer pasar tiempo conmigo y encima PASARLO BIEN

ah, además, ???? en 2019 empecé una carrera y murió mi papá, en 2021 empecé una nueva carrera e internaron a mi tio ???? creo q en vez de a un psicólogo debería haber ido a UNA BRUJA xq toy engualichada

nada, qué sé yo. estoy enfrentándome a la nada que somos y lo desmotivante que es, ahora preguntándome cuál es el valor de mi existencia, es complejo subsistir a sabiendas de que tu esfuerzo va a terminar en una urna *se postula para presidente* no, vos y yo sabemos que no me refiero a eso. 

además EN CINCO DÍAS voy a estar conociendo por tinder a un flaco que me va a cambiar la forma de ver el amor y me va a ilusionar, todo esto en una lineal de tiempo alterna donde estamos un año atrasados. ósea cumplo un año de la revolución de mi sentimientos, otra cosa que quedó en la nada. la pu. osea por qué NO PUEDO CONCRETAR????? por qué, por qué mi cabeza piensa que es mejor idea hablar UN AÑO ENTERO CON UN PIBE y nunca verme????? por qué cuando nos vamos a ver se me van todas las ganas de relacionarme con cualquier ser??????

sabés q me di cuenta que no puedo mantenerme en el mismo lugar quieta por mucho tiempo por eso desde la primaria que me voy del salón de clases y lo sigo haciendo aún hoy en la facultad en fin cuál es mi diagnostico? 

bueno nada qué sé yo me das un abrazooo????

yo sé que es chocante tenerme como paciente y seguro te vas de acá iluminado pensando en cómo alguien puede poner en palabras dudas tan filosóficas como porqué el que le gusta no se la juega cuando la mayor cantidad de gente tiene esas dudas pero como no puede materializarlas las convierte en síntomas como angustia o vacio existencial pero qué sé yo, soy de acuario, debe tener que ver con eso, además soy INFP. como luke skywalker y la princesa aurora. y conejo de tierra en el horóscopo chino como einstein. 

nos vemos la próxima. aaaa, sesiones gratis solo xq te caí bien y te dió lástima mi historial psicológico? bueno, las acepto, pero de onda, porque me pareciste simpatico. 

esa sería mi primer sesión en el psicólogo, si me hubiese dado turno.