primero, pedirme perdón a mi misma. por seguir escribiéndote. no voy a intentar siquiera evitarlo.
hay algo que tenes que saber, hay una playlist esperando por vos. la guarde para cuando quererte no me suene absurdo, por si un día volvías, a tiempo, y todo se daba como siempre quise.
se llama top de lo mejor que tenes. y lo importante son los títulos.
en realidad lo importante es como me inspiraste siempre a ser todo lo cursi que odio.
te escribí un montón de cosas y estoy pensando seriamente en mandártelas para el famoso CERRAR CICLOS.
espero me perdones por cuan mal parado te he dejado tantas veces, igual un poco tuya es la responsabilidad, sabes.
siento que hoy me acerque un poquito mas a aceptar que tengo otros fines en esta existencia que traspasan el amor romántico, por mucho que lo anhele.
hoy amanecí medio como en el 2020, atontada por tu existencia. creo que es porque últimamente te comportas mas lindo conmigo. y sé cuán manipulador es eso, créeme.
para ser sinceros, son un montón las playlist que te hice. y muchas se convirtieron en mis favoritas.
pensé que no te quería más. pero la realidad es que te voy a querer un montón de tiempo más, o eso parece.
no es por hacerme la mártir, pero nadie nunca pudo entender cuán desencajada e incomprendida me sentía (jaja, de eso se trata capa). a día de hoy, quienes me rodean me preguntan por qué me cuesta tanto simplemente ceder a querer a quien me quiere y listo, por qué no puedo siquiera intentarlo. pero, por alguna razón, me cuesta por demás acomodarme donde no me siento al cien por ciento cómoda. por eso cuento con los dedos de la mano quienes me hicieron sentir comprendida.
hombres que me quisieron más que vos, hay. hombres que me quisieron sanamente, no son difícil de encontrar. o quienes se esforzaron más porque les quiera. sin embargo, POR DIOS, algún día voy a encontrar quien me haga sentir tan cómoda y comprendida?????¿¿¿¿¿
quizá en tres días te odie, lea esto y diga cómo pude ser tan estúpida de creer que tu cariño era sincero. pero, quizá mi ego te sorprenda, porque para mi no se trata de cuanto vos pudiste quererme, o no hacerlo, sino de cuánto lo hice yo. y de cómo no voy a poder replicarlo hasta dentro de un montón de tiempo más porque mis emociones funcionan como el culo.
lo hablé con mi mamá, quien está segura de que sos un psicópata que nunca me quiso y que mereces que te bloquee. seguro tenga razón. pero yo no quiero ser así con vos, porque no sé si podría perdonarme darle la espalda a quien alguna vez me hizo sentir entendida. es más una cuestión de principios que de cariño puro.
si sos quien los demás dicen, o quien me demostraste ser todo este tiempo, y este camino que estás recorriendo te lleva a un resultado grato para tu existencia, no me molesta recorrerlo con vos, si a la larga te sirve, pues el dolor se va y nadie muere de amor.
top de lo mejor que tenes
son un montón de cosas
las que tenes o las que te inventé
tus cejas, tu recuerdo, tus palabras
y lo increíble
de haberme hecho sentir querida
vos no me apuraste, ni me dijiste cuánto ni cómo quererte. aunque eso se haya marchitado, me gustaría nunca darte la espalda, porfa, no me obligues a hacerlo. que yo todavía tengo fè en tu humanidad.
Comentarios
Publicar un comentario