breve descripción de mi persona

me desencuentro bastante seguido, y aunque me busco, cada vez que me reinvento difiero totalmente a la última vez que me rompí.
y claro, de eso se trata reinventarse, capa, grosa, redundante, lo dice la palabra.

no me gusta el cuarteto de nos, aunque escuché muy poco, pero, igual, uso sus títulos para robar.

nunca como de jean, ni almuerzo en casa ajena; todo el tiempo hablo de mi y, es más, esto ya lo hice.

me la paso viendo televisión, películas y escuchando música, compito mucho porque me siento insuficiente y en las últimas dos semanas llegué a pensar que, quizá, sebastian estevanez no es tan mal actor como se cree.

después de comer agradezco al universo y me olvido que la que cocinó es mi madre.

mi hermano me saca de quicio con facilidad y cada vez que lo puteo paso horas lamentandome y comparando lo que digo con lo que le decía mi papá.

no sé sacarme fotos y por eso no me siento linda.

ni siquiera me gusta salir de casa, pero tengo que mantener mis relaciones.

me bajé tinder y como que no me chamuye a nadie, me hice amiga de todos.  

si gritan en mí casa me asusto porque quedé traumada de una vez que nos entraron a robar. 

odio que dejen la puerta abierta o tarden demasiado en entrar.

no me tomo taxis sola.

digo que la muerte de mí papá fue liberadora, porque lo fue, pero todavía no puedo ver videos de él porque lloro. 

está todo bien excepto porque de golpe mí mente piensa que estoy tapando mis sentimientos y a los 25 voy a tener un pico de estrés por el que me van a internar. 

hasta los 18 no salí con ningún chico sola, ni amigos

de por si, no salía mucho

hay muchas fobias inexplicables.

y creo que las traigo DE VIDAS ANTERIORES o las arrastro de mis ancestros.

me metí a otra carrera

amo mar del plata 

y la odio 

quiero vivir en tandil

la gente me baja el autoestima demasiado rápido porque le doy mucho valor a las palabras y pienso que lo que dicen es verdad 

no miento

casi nunca 

recién el año que pasó me empezó a gustar árbol y babasonicos

pero yo siento como si me gustara hace mil

porque soy así también: me aferro mucho a todo, aunque esté en mí vida hace segundos

(medio posesiva)  

me compré un perfume de 500pesos porque lo olí en el consultorio de la psicóloga

(update 2024: esto lo escribí en el 2020 mamita lo devaluado q está todo)

ya no voy seguido 

y el perfume no queda tan bien en mí piel 

eso me hace creer que todo queda mejor en otros 

puede que sea así 

me posiciono siempre como una mártir pero no

quiero mucho a la gente cuando sé que no puede quererme,

porque adentro sé que no quiero esforzarme en querer ni que me quieran 

no tengo el hábito de la constancia 

soy muy culposa 

todo el tiempo tengo miedo de hacerle mal a alguien 

solía costarme mucho admitir que desconocía algo 

a veces me cuesta 

quiero tener plata pero 8 horas en un mismo espacio me agobia el pensamiento

igual en mardel no hay trabajo 

me comparo

no me gusta el cuarteto de nos 

mido un metro ochenta y uno

no, 56 

respondo muy mal y a la gente le duele mí sarcasmo 

o eso dicen 

no soy una persona celosa

no soy siempre esto.

pero tengo que ser esto para recordarme quien soy 

en mí cuarto tengo una caja que adentro tiene un sobre 

le escribo a toda la gente que quise y perdí

o que no supe querer a tiempo 

jamás le dije a alguien que le quería en persona 

tengo miedo de no ser buena para lo que estoy estudiando 

en mí casa vivimos como 4 familias 

de chica decía que parecía un conventillo y me gustaba mucho 

soy una gran adolescente 

y sé que todo esto es parte de eso

añoro mucho todo lo que ya pasó, debería cambiarlo 

me quiero operar la nariz 

o los cachetes 

quiero tener la suficiente plata como para poder hacer esas pelotudeces 

no como pizza ni helado 

la cindor me hace vomitar 

le pido a mis amigas que me digan cosas malas de mí y me enojo si lo hacen 

diagnóstico: histeria crónica 

a veces soy medio caprichosa 

tengo miedo de proyectar y por eso no le digo nada a nadie

me molesta la gente cruel pero yo lo soy a veces 

sirvo un poco para todo pero no mucho para nada 

mi mamá dice que saco lindas fotos 

cuando tenía 7 años un hombre me mostró su pene 

desde ahí le tengo miedo a los pelados que andan en bicicleta

con el humor tapo mis traumas 

si hablo mal de mis amigas me siento culpable 

cuando me enojo mucho con alguien me sale o putearlo o decir en bucle "que se mate"

es muy cruel y horrible y bajo ninguna circunstancia quiero que lo hagan 

pero no me sale de otra forma 

para mí que se maten es que desaparezcan de mí vida, no literal 

tengo muchos aritos y camperas 

una bolsa gigante que debería llevar a cáritas pero cuelgo 

cáritas queda enfrente de mí casa 

tengo muchos miedos 

desde chica 

creo que es porque veía mucho el noticiero 

y me pudrió la cabeza 

hace poco me robaron el celular 

hace mucho tiempo no termino un libro 

todavía no lo terminé pero sé que la madre de gorki es mí libro favorito 

soy bastante tibia y me cuesta mover 

me gusta escuchar podcasts y me cuelgo 

hace dos días vengo diciendo que voy a escuchar últimos cartuchos y me olvido

si me estreso mucho pierdo la memoria 

tengo miedo de estresarme tanto y terminar teniendo síndrome de meniere

leo mucho cosas q no sirven 

soy medio hipocondriaca

a veces adelanto algunas series o películas 

mí papá me enseñó a usar el torrents de chica pero yo insistía en descargar música y películas por el ares

siempre que uso un nuevo aparato electrónico empieza a andar mal 

cuando soy nueva en un lugar me cuesta mucho hablar

exageradamente 

no puedo mirar a ningún ser que me parezca lindo a los ojos 

soy medio toc

solo quiero vivir en paz 

es mí único deseo 

desde siempre 

estar tranquila 

aunque después la tranquilidad me agobia 

cuelgo mucho a mis amigos aunque les quiero un montón 

errónea e inconscientemente siento que todos me deben algo 

tengo miedo de que le pase algo a la gente que quiero 

soy demasiado sensible a la violencia, no puedo tolerarla 

me parte al medio 

me descoloca 

no entiendo porqué

no sé jugar al lol 

y mí hermano me hacia jugar de chica al metin

solo me interesan los sims 

o el GTA 

pero me angustia como tratan a las prostitutas 

soy muy paranoica

ahora lo controlo 

siempre me lleve bien con hombres pero por alguna extraña razón 

frecuentaba mucho a esos que hacían q te desayunes

con un mensaje que decía HOLA PUTA BARATA 

de chica me bardeaban mucho por internet diciéndome puta 

pero no me molestaba, si me dolía que me dijeran que era mala persona 

el cliché 

quizá por tanto que me dijeron puta cuando era tremenda virgen que no respiraba cerca de hombres 

es que me cuesta relacionarme en esos sentidos 

y nunca lo había pensado, hasta ahora 

me angustia que alguien diga algo malo sobre alguien que quiero 

defiendo mucho a la gente 

y mucha gente me odia por eso 

es que soy bastante metida 

me gustan mucho las películas latinoamericanas 

y los guiones argentinos 

más que nada los viejos 

me descompone el olor a clínica pero en plan olor a QUIRÓFANO 

desde que murió mí papá no hablo de las dos semanas que hubo entre que lo internaron y su muerte 

creo que eso me traumo más que el hecho en si 

me gustan mucho los alfajores de maicena 

una de mis canciones favoritas es all my loving de los beatles, aunque something también 

me gustan más las versiones del soundtrack de across the universe 

y nunca vi el club de la pelea 

me cuesta mantenerme atenta 

no le respondo a profesores ni discuto ninguna nota 

me gusta el pelo sobre la frente 

me gusta escribir ensayos 

soy de acuario y mí ascendente es géminis pero mí luna libra 

es todo aire 

y no se muy bien que significa

pero quiero citar 

"somos libres como el aire comprado de un ventilador" 

no creo mucho en nada 

ni encajo demasiado en ninguna creencia 

porque nunca estoy dispuesta 

a entregarme del todo 

me gusta ir a la biblioteca de mi ciudad porque siempre hay muestras artísticas 

hay cosas que no cuestan nada e igual me cuestan mucho 

perdí mí tarjeta de débito 

mi comida favorita es la tortilla 

me siento plena cuando escucho música y sé que no tengo nada más que hacer en el día que no sea eso 

osea pocas veces 

no me gustó ladybird 

mí tono de alarma es la canción de illya kuryaky es tuya juan

antes era la vida sigue igual de sandro pero la perdí y no tengo ningún amigo que me la pueda mandar por wpp así la pongo 

sandro no es para nada consumo irónico, realmente le quiero 

si estoy nerviosa/ansiosa me descompongo o me sale sarpullido en la cara 

pero mayormente me descompongo 

no me gusta caminar sola 

por eso siempre ando en bici 

es más, todo esto lo pensé volviendo de yoga en bici

no uso base aunque debería 

e intento no delinearme tanto los ojos 

no lo logro 

me gusta tomar sol pero después me siento mal porque soy muy irresponsable 

no me gusta la comedia musical como actividad pero amo los musicales 

más que nada grease 

leo sbaraglia es el mejor actor de argentina 

pero la gente insiste con darin

hoy comí un alfajor de maicena y ahora quiero vomitar de lo mal que me siento 

el mejor alfajor es el guaymallén

siempre busco compañía en mis dolencias 

me aterra pensar que puedo ser la única a la que le está pasando algo 

y sé que no 

hago currículums muy lindos 

pero no los reparto 

me angustio si alguna de mis amigas está mal 

o simplemente por cualquier cosa que hagan que sé que les hace mal 

mis amigas salen con hombres casados 

y yo me angustio 

siempre que salgo pasa algo turbio violento o bizarro 

y no es porque yo salga 

son las calles de mar del plata 

turbias, violentas y bizarras 

moscato pizza y fainá 

me gusta que me acaricien el pelo 

odio la gente caprichosa 

no soy una persona resentida pero 

siempre hago chistes con cosas que me pasaron con personas que me pelee

y no parece causarles gracia 

entonces no entiendo 

por qué si yo tuve que pagar 20 sesiones con la psicóloga NO PUEDEN REIRSE?

no voy al enfrentamiento ni soy violenta 

pero si parezco  

todo el mundo cree que les puteo en serio o que en serio quiero arrancar a las piñas 

me aburro muy fácil 

tengo mucho tiempo al pedo 

lloro con el mismo capítulo de dance academy desde que tengo como 10 años 

hice danza un montón de años 

para darme cuenta a los 18 

que lo mío era el perreo 

ahre

digo ahre bastante seguido 

y no se dar una lección oral sin meter algún chiste de mierda 

tengo una lista de cosas que me gustan 

quisiera encontrarla así lo cuento 

juntaría muchas escenas de películas para hacer mi vida perfecta 

si un bebé llora me dan ganas de llorar 

me llevo muy bien con la gente mayor 

de chiquita pasaba mucho tiempo con mí vecina ines que tenía como un montón de años 

siempre le contaba todo a mí mamá y mis amigas se enojaban por eso 

estoy intentando dejar la coca cola 

siempre que estoy tomando alguna bebida me vuelvo a servir antes de terminar el vaso 

mi único vicio son los rocklets 

no uso base aunque hoy me compré una 

hace días estoy escribiendo esto 

me gustaría que alguien lo sepa además de yo 

pero no 

la gente me dice que me parezco a mí mamá pero ella era más linda de joven 

guido kaczka me hace reír mucho  

y no entiendo porqué la gente llora tanto con cinema paradiso

me duele el estómago e igual acabo de comer un sanguche de milanesa 

nadie va a leer esto porque es demasiado largo 

me gusta un poco el hijo de pergolini

facha

tengo una gran memoria para las fechas 

no es de obsesiva solamente lo sé 

soy bastante desordenada 

me da paz el indie brasilero y el rap también 

si soy nueva en un lugar y estoy sola hablo muy bajito

lo único que digo alto es gracias y perdón 

igual si lloré con cinema paradiso

pero esperaba algo más desgarrador 

no tomo alcohol

y tampoco me drogo

digo que soy muy autocrítica pero en realidad soy autoexigente 

porque me cuesta darme cuenta cuando hago mal las cosas 

me quejo de que mis amigos me fallan

y yo también a ellos 

si le contesto mal a mí mamá me siento culpable 

me gusta crear conceptos y no exponerlos 

así que siempre alguien lo termina haciendo por mí 

no me gustaría ser la cara visible de nada 

creo 

mí animal favorito son los gatos 

a veces redacto como el orto 

me cuesta mucho admitir cualquier sentimiento extremo 

si quiero mucho o si algo me hace muy mal 

es un proceso mental muy grande 

soy muy afortunada 

tengo cosas hermosas en mí vida 

no tengo hambre ni frio 

de chica tuve una gran crisis religiosa 

soy bastante tibia 

mis amigas tienen más fe en mí 

de lo que yo tengo 

01:01 alguien con a piensa en mi 

extraño a un amigo 

le mandamos un beso 

me gustaría ir a bolivia

quisiera que me quieran 

(es una afirmación pero tmb una canción de somos tu y yo) 

de chiquita veía mucho boomerang 

mi memoria funciona a la perfección a la hora de acordarme canciones de tiras infantiles 

no es igual de funcional al sistema educativo universitario por lo visto 

quiero hablar con alguien 

esto lo empecé hace un montón y no lo termino

lo terminaré alguna vez?

ayer no escribí nada 

m tengo que planchar el flequillo porque sino se me abre y parezco nick carter 

siempre uso el pelo igual 

bastante monotematica 

mí ciudad es muy chiquita 

y hoy me encontré al nieto de spinetta caminando 

me gusta hablar con lucia 

mi alfajor favorito es el guaymallen

pero me estoy encariñando con el jorgito

hoy no tengo ganas de escuchar música

este titulo es mentira

porque no es breve la descripción

me enteré que se escribe kaczka

siempre que como milanesas le saco el pan rallado de arriba y lo como aparte 

eso si quizá es medio raro 

me gusta recomendar música y que me recomienden música

aprendi que es muy fácil decir cosas lindas 

y que hay que hacerlo más seguido 

aunque a veces quiero decirle a gente que no conozco

que los quiero 

porque en ese momento lo siento pero 

medio raro, no?

me pone nerviosa la gente que usa siempre una bikini diferente 

en mí familia son muy poco autocríticos

jamás escuché a mis padres pedir perdón 

todavía uso facebook 

y no me gusta el café

hoy me puse a pensar en lo que ya escribí, que cuando era chica un señpr exhibicionista me mostró su pene 

y dije amigo, ese enfermo puede tener sobrinas, hijas LO QUE SEA 

me preocupé

nunca me había preocupado 

pero esto es como un ejercicio de instrospeccion

hoy me acordé de melanie safka porque publique una historia con un tema de ella 

la había olvidado 

de chica me gustaba mucho 

y ahora entiendo porqué

hoy miércoles tengo que ir a yoga y aún no duermo 

hoy es viernes 13 

siempre me cocino dos milanesas pensando que tengo mucha hambre y después de la primera no doy más

quiero dejar de escribir sobre mi padre pero
duele tanto que no puedo

me juzgo mucho

ya es lunes 16

me duele el amor
desde afuera
tan lindo y sereno
pero tan despersonalizante y lejano por dentro

no tengo activada ninguna de las notificaciones de las aplicaciones que tengo porque me pone nerviosa el ruido de los celulares

ya me estoy colgando en esto
como que va perdiendo su gracia

me identifica

ayer me quedé hasta las 5 de la mañana arreglando unos subtitulos que descargué del torrent
me sentí hacker
me sentí mr robot

hace como 15 dias escribo esto
ahora estoy en cuarentena
no puedo creer que 3 días antes de la cuarentena infle la bici y ahora no puedo usarla

me gusta mucho ir a la plaza

mi película favorita es mexicana y se llama güeros

no me gustan las películas animadas pero spiderman multiverse es mí gran pasión

me gusta mucho hacer collages
estaba por terminar esto y publicarlo pero ahora no sé

mí disco favorito es folk de valle de muñecas

me gusta editar fotos

creo que debería hacer algo durante la cuarentena porque el universo nos está quitando y, al mismo tiempo, dando la oportunidad de re hacernos

no puedo pasar tanto tiempo encerrada y salir siendo la de siempre 

extraño un poco salir con mis amigos 

me compré muchos rocklets

ya es abril
empecé esto en marzo
todavía no había coronavirus
ahora es abril y hay coronavirus y me quedé sin rocklets

me disgustan las cosas onda "100 pelis que tenés que ver antes de morir" OSEA por qué??? SI LAS VEO TODAS MUERO EN PAZ? como que  me da a predicción. un disgusto.

no sé cuándo voy a terminar esto

yo sé que es una tremendisima pelotudez pero todos los flacos con los que me hablo
o me hablan de sus ex o me dicen hola puta barata te odio te mataría a trompadas

no entiendo qué atraigo
pero mayormente me hablan de sus ex, literal, gente con la que hablé DOS VECES me cuenta su historia de amor

en estos 20 años me di cuenta que los hombres se comen más la peli de disney, creo

esto lo escribi cuando tenia 20 años y ahora tengo casi 24, nunca lo publiqué y probablemente nunca lo haga, pero cambiaron tantas cosas

ahora trabajo

de acompañante terapeutico 

me tomo taxis sola!!!!!! un montonazo

estoy intentando cambiar mis habitos alimenticios para no salir rodando :p

amo a un hombre y es mi novio jjsjj waaar is oveeeerrrrrrr

nada, es muy loco el paso del tiempo

no quiero ser acompañante terapeutico para siempre en realidad

voy a estudiar terapia ocupacional y espero mecharlo con el arte terapia

bueno, el hombre q amo ya no está conmigo

así que puedo dejar ir esto junto al blog en sí